放爱一条生路吧

我不知道一个人压抑到极限是什么样子的，也不知道自己能承受的极限是什么样子的。

甚至都开始羡慕那些精神病患者了，他们可以不用控制自己的行为，应该也没有这么多痛苦了。

心很难受，闷闷的，不停的出汗，感觉随时都会晕倒一样。

心里的滋味，第一次这么清晰的有恨，而且恨的意悠深长。

都说天蝎座的女子爱憎分明，有极强的报复心，所以我一直都没有敢让自己去恨他们，因为我怕我自己会做出让自己后悔的事情。

疼到疯狂的时候，只想成全他们。几百片药吃到自己肚子里了，也没有想去恨他们。

一次一次的保证，一次一次的背叛，我的冷静反而让他们肆无忌惮了。

一年零三个月了，我把自己折磨的几欲成狂。

他————我曾以为是我爱情的终点。他，外表憨厚，眼神清澈。他，曾经让我在冬季过的很温暖，陪我看烟花，陪我蹋雪景……

他，在婚礼上说的话是“我欲与君相知,长命无绝衰。山无陵,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝。...”不是不浪漫，也不是不美好。

同样是他，还是那个他，只不过，绵绵的情话，情书，玫瑰，都是在送给另外一个人——她

她————另一个人的太太，一个孩子的母亲，一个幼儿园老师。他们在我面前说他们只是相互喜欢，不想破坏对方的家庭。而我原来也没有我想象的那么，冷酷，一次次相信他们，一次次被他们欺骗。

他对她说，原本一辈子不相信自己还会有这样的激情，没有想到遇到了她，于是他从50度直到沸腾……为她；他对她说，他没有爱过我，只是到了年龄，家里非让他结婚，所以就有了我。她把他说的都写了出来，帖子放到了我以为是我们相爱的地方。

我，不是没有错，我以为爱了就是一世，我以为爱需要充分的信任，我给了他太多的纵容，也可以说他今天的这个样子是我培养出来的，我以为爱一个人就是这样的，我爱的太没有自我了，简直不象我。

我开始有点自虐，多次欺骗和保证后，我还是爱他，只是爱的象是为上辈子还债一样，精神出现恍惚，有时候不知道自己究竟是在梦里还是发生过了，一走神就开始幻想，各种场面，

有我把刀刺进他们胸膛的场景，有我抱着那个女人的孩子，在他们面前从高楼跳下的场景，有我和她老公在一起痛骂他们这对狗男女的场景，很多很多……我一度以为自己会真的疯狂。

朋友给我介绍了一个知道内情的人，呵呵，我的生活出现了太多的戏剧，我在那个朋友那里，笑声朗朗，好象要说的不是我先生一样，出了门，忍不住，迎风流泪，我在这个城市里注定孤独。

朋友说他是过错方，这些证据对你很有利。我说，我一个人来到这里，爱就是我的全部，爱都没有了，我还计较这些做什么。

他————有次谈到分手，他直接拿出计算器，算他曾经帮我还了几个月的房贷，哈哈哈哈，这个世界真他吗的变了，男人都这样了吗。

可悲的是，就是他这样，我还是看不得他难过的眼神，我想我的最大的悲哀莫过于此。

算了，算了，算了……

一直告诉自己，爱一个人是一种感情，恨一个人，也是一种感情，可以不爱一个人，但不要恨一个人，因为都不爱了，去恨不是浪费自己的感情吗。

现在我不这样想了，要下地狱一起吧，我恨他们，恨他们，恨他们的道貌岸然，恨他们的若无其事，恨他们的自私……

让我的爱就此，埋葬在这里吧。所有美好一并留在这里，也许明天开始，我不再相信有天使，而只相信有魔鬼，如过是那样，我就要做一个魔鬼。